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As Coisas Que Aprendi Na Vida ...PORQUE VIVER É APRENDER A

15-03-2010 às 20:05:15

05 AnosAprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.
06 AnosAprendi que não dá para esconder brócolis no copo de leite.
08 AnosAprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.
09 AnosAprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.

11 AnosAprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.
12 AnosAprendi que, se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.
13 AnosAprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo.
14 AnosAprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada.

25 AnosAprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe, quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.
29 AnosAprendi que se pode fazer, num instante, algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.
35 AnosAprendi que quando minha mulher e eu temos finalmente uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando delas.
37 AnosAprendi que casais que não têm filhos, sabem melhor como você deve educar os seus.

40 AnosAprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles.
42 AnosAprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem motivo algum.
43 AnosAprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.
44 AnosAprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. 

45 AnosAprendi que a época que preciso realmente de férias, é justamente quando acabei de voltar delas.
46 AnosAprendi que você sabe que sua esposa o ama, quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor.
47 AnosAprendi que nunca se conhece bem os amigos, até que se tire férias com eles.
48 AnosAprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo.


49 AnosAprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia, simplesmente, mandando-lhe um pequeno cartão.
50 AnosAprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional à espessura das toalhas.
51 AnosAprendi que crianças e avós são aliados naturais.
52 AnosAprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.


54 AnosAprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.
57 AnosAprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele.
63 AnosAprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar prá lá.
64 AnosAprendi que a maioria das coisas com que me preocupei nunca acontecem.

66 AnosAprendi que todas as pessoas que dizem que dinheiro não é tudo, geralmente têm muito.
67 AnosAprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais.
72 AnosAprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.
88 AnosAprendi que amei menos do que deveria. 

Aprendi que tenho muito a aprender.

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DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

15-03-2010 às 19:34:51

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".
Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-Feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-Feira
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta- Feira
A única forma de conseguir escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando. Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.






Quinta-Feira
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi todo.

Sexta-Feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta. Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado
A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil...

Domingo
Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.

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A LÓGICA DOS CÃES

15-03-2010 às 19:27:29

"A razão de um cão ter tantos amigos
é que ele abana mais o rabo do que a língua.”
Anônimo

“Não há algum psiquiatra no mundo igual a um filhote de cão que lambe a sua face”. Ben Williams

“A exceção de algumas mães,
um cão é o único ser na Terra que o ama mais que a ele mesmo”.
Anônimo


“A pessoa que não conhece o gosto do sabão, nunca lavou um cachorro”.
Franklin P. o Jones

Um cachorro comum é mais agradável que a pessoa comum”.
Andy Rooney


“Se seu cachorro estiver gordo é porque você não está brincando
o suficiente com ele”. Anônimo

“O amor dos cachorros pelos seus amigos e as "mordidas" nos seus inimigos,
os tornam iguais às pessoas que conseguem manter puro o seu amor”.
Anônimo

“Se você apanha um cachorro faminto e o alimenta, ele não o morderá.
Essa é a principal diferença entre um cão e um Homem”.
Mark Twain

“Cães não são para a nossa vida toda,
mas fazem as nossas e suas vidas eternas nas lembranças”.
Roger Caras

“Se você pensa que cachorro não sabe contar,
coloque três biscoitos caninos em seu bolso e lhe dê apenas dois”.
Phil Pastoret

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ANTI-TETÂNICA.

15-03-2010 às 18:57:44

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Aonde você vai??
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por que?? Você está doente??
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' .

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou
a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai??
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por que??
- Quero pedir para tomar uma anti-tetânica.
- Mas.... Por que??
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

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Gay educado

15-03-2010 às 18:56:03

PARA RIR UM POUQUINHO!!!!!!!!!



A aeromoça oferece bebida a um gay que esta sentado ao lado de uma
freira num vôo internacional com escala em Salvador.
O gay com classe pede vodka com gelo.
A senhora aceita o mesmo que ele, irmã?
Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do
Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota
desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve a vodka a aeromoça dizendo:
Desculpe!
Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

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O Amante

15-03-2010 às 13:45:13

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:
' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'. O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.

Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.

Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.

Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.

Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Re almente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode
entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).

Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.

Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.

E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu--
"O ciúme é o pior dos monstros criados pela imaginação.

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